支离疏

永遠有一個吻未嘗
有些燭光未燃亮
若愛太苦要落糖 結他斷線亦無恙
to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come

若要錯失永不能守
得到也不代表長久
假使快樂有盡頭
痛苦也未會不朽

寂寞半點假如不能承受
這生命註定過得不易
笑或淚
亦有時候
to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come

若你說不再聽情歌
不想再經歷這漩渦
假使抱住你拳頭
到底也沒法牽手

就是為了追求一秒平靜
將感情隔離半點感動都扼殺
沒法承受

永遠有不妥協傷口
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘
越會補不到缺口
why don't you hug someone
just kiss someone
the best is yet to come
          

动人美丽

Well 求求其其话我爱你 I don’t wanna grow up
模模糊糊地碰上你 I don’t wanna grow up
一生悲惨有着你 青春俾晒你
天天争吵也为你 死啦!

喂 麻麻烦烦仲要爱你 I don’t wanna grow up
完完全全地怕了你 I don’t wanna grow up
真的不忍看着你 猪la好过你
心中天天咒者你 死啦!

佢咿咿哦哦仲要鍚你 I don`t wanna grow up
无无聊聊又要霎气 I don`t wanna grow up
辛辛苦苦要受气 真的好谷气啦喂
点解身边会系你 点解天主要做你
点解巴士冇撞你 点解青山要放你
I don`t wanna grow up

well 完全诚实就算爱你 I don`t wanna grow up
时时提住话我爱你 I don`t wanna grow up
早知当初冇去六四 点解偏偏我碰上你
今天好想冇了你 松啦喂 Woo

为何神话爱最美 I don`t wanna grow up
原来神话佢骗你 I don`t wanna grow up
点解家阵冇晒气 点解吵亲佢有理 点解收工也受气
点解饮酒要问你 点解(mud)都我就你 点解屎坑要我理
点解分手有勇气 I don`t wanna grow up


彻底失去我的荒凉的时候
我的青春正式和我说了白白

第一个星期的培训正式结束。

不紧不慢的过去。

我正式告别学生生涯进入职业生活的第一个星期。

每天早上6点挣扎着爬起来。穿衣服。上厕所。洗脸。刷牙。弄头发。涂防晒霜。偶尔画画眉毛。提着崭新IBMX31穿着那种踩在地上响当当的斯文美丽鞋子开木门开铁门关木门关铁门。等电梯下九楼。在清晨的小区里面这皮鞋的声音分外有穿透力的清脆着。起初我是有点羞涩的总试图走的低调点，后来就嗒嗒嗒的挺直腰杆。然后嗒嗒嗒顺玉田路穿过曲阳路。每次在这个路口等红绿灯的时候总会有一辆空荡荡的503从面前笨重穿过为我带来无限遗憾。然后继续嗒嗒嗒的走到前男友居住的西南小区前面的公交车站。七点钟坐上503摇摇晃晃到七点半到人民广场。买一个肉包。坐在国家会计学院的大巴上迅速大快朵颐。然后在座位上等到七点三刻车子正式开出人民广场。恍恍惚惚开始努力试图睡去。又无论如何总是在半梦半醒之间脑子飞快地山过无数千奇百怪念头。然后车子在八点半开进接近青浦风景如画的国家会计学院。每次都看到门口的年轻保安唰的来个敬礼。然后走进二楼。踩在地毯上就自动消声。放下电脑。签到。喝水。吃饼干……

   写到这里的时候忽然不知道从什么地方掉下来一个黑黑的东西在我和液晶屏幕之间的空间扑腾着飞了几下，然后掉在显示器前面的电脑桌木板上，阿亚原来是一只苍蝇。起初我心里猛地觉得真可恶阿什么时候飞进来这样一个东西。定睛一看，原来它也不过奄奄一息。四脚朝天……不对，认真数了一下……我靠！！！这家伙欺骗我的感情，它做要死状n脚朝天挣扎了许久，时不时还断气一般停住不动，再挣扎几下，以至于我心生怜悯的没有趁机把它抓起来揉一揉扔掉，可是我靠，这厮，就竟然正当我探头打算研究它的脚的数量的时候，忽然站起来了，然后扑腾飞起来了，不亦乐乎耀武扬威在我面前……

  题外话。然后是上课。课间。喝水。从二楼明净的落地窗可以看到下面低浅的人造水池边零零散散肥肥白白的类似老母鸡的白鸽笨拙的走或者努力的飞。再上课。然后中午 十一点半或十二点一刻下课吃饭。自助餐。去餐厅的路上，偶尔可以听到小男孩吼叫一般的孔雀声音，然后循声觅去看到它的一个灰色背影。再上课再下课然后四点半坐上大巴五点半到达人民广场五点三刻坐上503六点一刻到达位于玉田路的玉四小区门口的车站。进小区上九楼。开铁门开木门关铁门。放下电脑脱office装扮换T-shirt短裤扎起头发洗脸冲脚。做运动看电视上网洗澡刷牙洗衣服换吊带睡衣整理东西开空调关电视关灯睡觉。

 over

512000
寄：韶关市第一中学
高二（2） 
      **（收）
                     广州市天河区五山华农学思
苑西105          510642

——
这是他的第一封信。

2003.3.9
今天阳光很温媚。穿深灰的剪裁有点别致的裙子，纯白的毛衣，袖口很优雅的喇叭状张开，一双深色内跟的中靴。这样骑着单车在微风中经过南京路数学楼相灰堂，很辛苦才长到披肩快及腰的卷发向后飘过去。感觉很美妙很美妙。快到校医院的时候，对zym说，这是我们青春十年的最后一个春天。

他离开之后，我开始等信。每天去传达室，踮起脚充满期待。家里的电话周末再也不会响。而我只剩下等待。只能等待。辗转反侧。我无能为力。那种感觉是无力的绝望与煎熬。

——

**：
好。在不知不觉中，我的大学生活已开始将近一月了，拿起笔来写信，想来想去，知道确切地址而又想写的只有你。家信我还没有写过呢。因为国庆就要回家了，也许更多因为懒和无甚可说。
高二的学习生活不会很紧吧？不过也难说，李茂松大概也不会放过你们啦。我的倒是蛮松的，简直可以腾出许多的时间来睡觉，也许是因为没有拿到图书证的缘故吧，我总觉得无事可做和无书可看。

——

他离开之前，我已经开始上课。

那天傍晚他出现在我面前完全是一个意外。后来我不止一次的想如果那天他不是骑了我最憎恨最害怕的交通工具摩托车而是那可以慢慢来我深深喜爱的单车结果会不会不同。我写了一个很短的短篇写那个傍晚。我说不清那种感觉。也许我马上就后悔了。所以那么的懊恼伤感恍惚。其实我也有那么一次机会在众目暌暌之下被一个人带走的阿。虽然他并不是一个白马王子或是驾着五彩祥云的英雄。但他却是我已经等了三年的人。却是我整整投入三年全部时间精力的人。到今天我还说不清自己为什么迟疑。也许如果不是那一个傍晚的迟疑，以后的一切都会改变。我曾告诉自己是因为等待了太久渴望得太深真的到来的时候反而手足无措的退却了。可是到了今天一切都不能回头了，弄清为什么又能怎么样。

他走的那段时间班上一个ss的男生也走了。出国。那个男生离开的那个中午，一个女生坐在教室里喝了好几罐啤酒。后来我看见她扭头对着窗外落泪了。那个时刻我不能不想起我的荒凉的离开。眼泪团在眼眶里，还未落下的时候我就把它擦去。无论如何都要故作若无其事的镇定——就是这样的倔强强硬毁了我这最爱吧。

——

我们班被称为失落者俱乐部，大多数人都是第三第四志愿被录取的，有空我们总是聚在一起想当年，怨今天。
这儿好像是有一个文学社，不过没看到出报招人，所以一直没有参加。紫荆如何了，在你这位社长的领导下有什么特殊的行动没有？
广州人多车多灰尘多，我倒很怀念韶关的那种悠闲的生活。如今每日往返于宿舍与教学楼，时间就像一捧滑溜的水，在指尖无声的流过了，伴随着回家日期的逼近，我也有点蠢蠢欲动。

——

他离开以后我的一切都变了样。一中的篮球赛不再好看。元旦晚会不精彩。校报没兴趣。广播没有听。做操不想去。课间也一直坐在座位上。做了学生会主席也没心思做事。文学社从社长到主编也不过那么样。

因为再也没有他，再也不会在这个校园遇到他。早上进校不能在人群中寻找他的身影。做操的时候习惯的看向那个方向也再不会有他。课间走出教室再也不能从他们班的阳台上找他。午休的时候不能和他在一起。他高三起就再也没有广播站那个让我每周那日都走出教学区到操场边去听得节目。看不到他们班打篮球。学生会文学社宣传部团委开会都不会有他。不能和他研究紫荆和校园里的海报黑板报。再也等不到他的电话。再也不知道怎么打电话给他。听不到那个在电话那边甚至不用呼吸都能认得的声音了。元旦晚会不能在自己赶着一团混乱的演出的时候还记得看他们班的方向找那个熟悉的身影想他能不能看到我的演出或者调转过来我能看着他演出……什么都没有了。只剩记忆中他中午端着自己杯子远远从另外一幢教学楼向我示意的那个微笑面容。

——

算起来也很久没有写过文章，看课程表竟然没有语文课，这倒是有点不习惯。
好啦，我又无话可说了，就这样吧，国庆我会回韶关的，到时电话再说吧。

学习&进步 
                    
                                                       * * 
                                                  九八年九月二十七日
——

接到这封信是国庆以后。整整一个月没有任何消息。每天拿信。每天听着电话的动静。却是仍旧的，日复一日的，没有任何消息。就仿佛这个人弹指间便从我的世界消失了。仿佛一瞬间，这个朝思暮对的不能再熟悉不能再重要的人，就在我的面前，忽然隐去了。

我心里不断问自己和心中的他。为什么不联系我不给我你的消息。为什么他不联系我不让我得到关于他的消息。然后又问自己那个已经在心中问了千万次的问题，他在意我么欢喜我么爱我么。这是我永远解不开的心结。
……

"曾经这样爱过你，用尽了一个少女所有的真诚和热情，无数次计算你上学的时间和骑车的速度，只为能与你相遇；每个课间都去趟厕所，只为经过那间教室时匆匆一瞥；每天早晨的出操都会让我激动不已，只为那可能与你一同下楼的小概率事件的发生......多少个这样的瞬间把你深深得刻在我的心上，任时光流逝，那个帅气而又自信的身影仍会时常入我梦来，让我回味这纯净的单恋心情，宝贝，一直以来都很喜欢你，现在感觉好幸福：因为可以爱你。 "

..............


黄亮：

   这么多年，还是用这样完整的姓名来称呼你。似乎已经没有勇气改变了。记得那一年在email中你坚持要叫我“恂儿”的时候，面对这个称呼我羞涩的都不敢多看。算了，不说也罢。

   傍晚的时候，为了分散自己的注意力，重看《神阿再给我一点时间》。是你一定不会要看的电视剧。第一次看神阿是高考之后。那年夏天热的令人发狂。高考结束后匆匆向林敏借了这套日剧。躲在我西晒的小房间里，拉上薄薄的淡米黄窗帘，灼热的阳光仍然毫不客气地刺痛着。关牢房门打算开空调。但是抱着电脑坐在床上，却浑然忘记了这一回事。最后终于抬起头恍如隔世的时候汗水满面，几乎要被闷晕过去。一开始的男主角的独白并没有深深吸引我，反而觉得有点刻意的做作。但是真生的勇往直前打动了我。因为那个夏天我下定决心不等下去。大学的第一封信里让我等了五年的你对我说你仍然没有到理解一切的那一天，因为你仍有着女中学生特有的矜持。因为看到那个大雨滂沱的晚上真生忽然爆发，不顾一切的在雨中追逐。多么向往那样的肆无忌惮。为了那个抢先伸出两个硬币的启吾感动，因为在真生已经绝望以后奇迹竟然会出现。很多年来我看日剧的目的都很单一，只是想看生活中自己的做不到或者得不到的能在其中实现。仿佛是虚幻，却仍能安慰。大声的说爱他，为他做各种琐碎的努力……最后奇迹般的得到他的爱。那个二人的演唱会的晚上，看到启吾斥责着真生走上台阶,说为什么你会这样呢？为什么会让我有这样的心情呢？说着为什么为什么的他忽然伸手抱住了真生，音乐响起，动人宛转，然后他吻了她。那一刻我的牙根酸痛带着全身的神经微微抽动……再后来看到他们那样的彼此努力和深爱，那么多次的奔跑和追逐，或者误会错过，看着真生美丽的面容的笑容与泪水，都会深深为之所动。

　　当年更多的为真生和启吾的相爱感动，是因为虽然决定放手，其实并未绝望，其实仍有憧憬。
　　今日却为其中的配角薰的失落伤感动容，是因为一切已经结束，再也没有希望，就像薰那样，最后也只能祝福，即使牵挂即使不能忘记即使……一切也终已落幕，永远也不可能得到。

　　那个炎热的夏天还抱着笔记本艰难的在两天之内又看完了一吻定情和to heart。是同样的吸引——为着她们的执著、坚持、勇往直前，为着她们最终都能童话般的得到一切。却忽略了她们都是突如其来的闯进男主角生活的那一个，所以她们才能无所顾忌，而一直坚持在男主角身边的那一个，总是一个可悲的配角。

　　讨论这部电视剧的时候，bw说：为什么人总是忽略身边一直存在的人，而爱上那个突如其来闯进自己生活的人呢？
　　我这样说：因为她一直在他的身边她就算想也和真生一样从背后抱紧启吾给他温柔的安慰也不能做到。长时间他们的相处已经定了模式。如果她迈出这一步很可能连原来的也全部失去。她那么爱他，甚至在台上改了台词说只为了一个人……他来斥责她的时候她对他的态度看上去那么硬，故意说话来刺激他。其实这是她的本意么？并不是阿……太在意他，在他的面前反而做不了自己。我相信，她肯定也想能对他温柔能对他体贴……而真生本来就什么都没有，在那个夜晚她突如其来的勇气，应该还有一部分源于之前自己去卖淫……她想发泄……她可以肆无忌惮勇敢的爱……并不是觉得启吾应该放弃真生和薰好。只是那天在排练中的启吾听到了真生晕倒的消息的时候的反应。如果我是旁边的薰，心也被撕裂了，一定无法承受的崩溃。真残忍阿守着一个人这么多年，最后眼睁睁的看他这样的爱上了别人……她喝醉酒，她被编剧安排很卑鄙破坏了他们……

　　爱上一个人，默默爱他那么多年，却不敢说爱。为了能在他身边，只能一直扮演着朋友或者妻妹的角色。只想等到有一天他能爱上自己……可是却不知道因为自己的角色，他不可能爱上自己……因为一直等不到，心里总有不满与怨忿，会对他冷眼相向会顶撞他……终于有一天眼睁睁看他离自己远去……那是什么滋味呢……仿佛自己身体的一部分也硬生生的离去了……
   我对bw说：所以爱上一个人，不要离他太近。

　　……

　　如果一定要说我想为广州之行营造什么气氛的话，那么我说好吧，是的，的确如此，但其实我并不想这天会诀别似的悲凉，我只是多么希望你能好好的爱我一天。只要一天。并不考虑以后的一天。你从来没有对我的msn上面的昵称对我作过任何回应。那么多天临走之前我都把它改成：请好好爱我一天……可以么？这便是我想说的话。就算你从来未曾爱过我，能不能在这一天爱我……能不能从在机场见到我的那一刻起牵我的手带我前行？能不能在坐公交车的时候让我靠在你的肩头？能不能在阳光下和我静静散步……可否抱紧我，可否第一次也是最后一次轻轻抚过我的面庞，如果我忍不住哭泣，可否为我擦去泪水……带我去看一场电影吧，带我这个曾经终于鼓起勇气邀你看电影却要拖上另外一个人坐在你我中间的人去看一场两个人的电影吧……在看电影的时候也请不要松开我的手，我只是想永远感受到你在我身边——在这一天……

　　我知道你有那么坚持的你的原则，你一定会说不爱我就一定不欺骗自己欺骗我这样做。那么请求你，能否做到这一切，看在她从九年起13岁的时候就在心里默默惦念着你，看在她这许多年来反反复复都不能忘记你，看在她当年是那样用尽一切办法想要了解你的一切，看在她那么爱你仍为你送情书给别的女生只是因为不想少知道任何可能的你的消息，看在她找遍所有的理由紧张的准备许多天连呼吸都反复练习只为给你打一个电话，看在她曾为了你说严重的摔断腿担心了那么久，看在她初三那年凌空从楼梯摔下脚背兵乓球大小肿块却仍拒绝男生要骑车载自己去车站要坚持自己一个人用三刻钟的时间走平时五分钟的路程，只是为了觉得第一次坐男生的车后座一定应该是你……第一次和男生牵手，第一次靠在男生的肩头或胸前，第一次单独出街、看电影……所有所有的first的对象都应该只能是你……然而今日可以实现的所剩无几。那么那一天只想你能第一次牵起我的手，第一次……不能实现从前那愿望，但也至少有过和你的几个第一次……带我去看那个实在不理想的大学，原谅在那些所有你并不愉快的日子里我并不能陪伴你、温柔的待你，原谅我总是为了一些那么细小的问题在信中向你生气，其实你知道么我生闷气的原因永远只有一个——就是无论我怎么旁敲侧击总不能得知你心中对我如何，你是否爱我……原谅她虽然在心中爱你那样深却不知怎样真正在具体的生活中爱你，她在背后笨拙努力着做了那么那么多但是从来不能真正帮助你，你从来不知晓，她也多么想在你不愉快的时候静静安和的陪在你身边梦想能在你篮球赛时为你递水擦汗鼓励你与安慰你，她也想关怀你生活中的细节，所有一切细节，想让你知道其实她也很温柔，其实她只想在你面前温柔只想为你对你温柔，她也可以做到别人想得到想不到做得到做不到的全部温柔……只是她离你仿佛很近，实际却从未走进你的生活里，有心却无力……看在这一切的份上，看在她无数次为你哭泣，看在她从图书馆十几本十几本搬各种古籍书出来一页一页刨只是为了能找出可以附在给你的信后的诗句，看在她虽然没有做到很多但至少她努力的一天两三封的写信给你，看在她曾经在电话中不用你出声便可辨认出你，看在九年后她为了你哭了几天几天声嘶力竭手脚无力几乎无法站立，看在她在生日这几天却为了你哭出了从前二十二年无论怎么熬夜也不会出现的深深黑眼圈，看在她头一天晚上整夜拿着你的信一个字一个字看过去不住无声抽泣第二天仍挣扎着跑遍整个城市为你选生日礼物，看在一贯倔强固执不低头的她第一次这样放下全部自尊来哀求……能否看在这九年发生的一切的份上，迁就一下我，请不要冷淡的对我，请在那天温柔的爱我。到那天还有差不多一周的时间，在这最后一周里，请不要像从前看到我恳切剖白的文字不予置评，当我难受痛得天翻地覆失声痛哭仍挣扎着给你发短信发msg只想得到一点点宽慰的时候请不要冷冷的说不像你这么喜欢玩短信这种东西，说没事打招呼的习惯还是改改把对我不适用……我只是想在痛苦的时候能感知你的存在……可否不要这样冷淡对我，可否在这一周温暖我，可否有空时像当年那样打个电话我只是想听听你的声音漫无目的的和你说话……还有我们说了好多年的大回顾，可否在大回顾的时候真真切切的告诉我你的感受，我只想知道每一次你怎么看我你怎么想这一切……

　　中学的五年里我从未这样直接对你说，包括后来我也不过是写好了文章叫你去看。就算此刻我仍不敢面对面一句一句把这些话对你说。那封信里你说“你仍然没有到理解一切的那一天，因为你仍有着女中学生特有的矜持。”我恨这矜持。它让我五年间都没有勇气，它让我五年间与你总有隔膜，不能对你坦诚，它让我终于偏离一切让你最终爱上我的可能，让我在这条路上越走却离你越遥远，让我最终永远失去得到你的感情的可能……

　　今天我的nick是：想勇敢爱你……虽然为时已晚。九年后的今天我终于不想给自己退路了。因为一切都走到了尽头。我终于知道了你从来不曾爱我。我终于知道九年我做的一切都错了。但我还想做最后的努力，虽然这一切不能让你爱我，但是想让你就算是欺骗也好好爱我一天。是虚幻也无妨。我不想让自己后悔。不这样勇敢对你说，我真是永远死不瞑目。就算你对我决绝的否定所有过去，我仍然不能舍弃不能忘怀。那一天我对着小雨哭了整晚仍不能释怀，她说虽然从来都有很多人对她哭着倾诉但是从来没有见到过我这样子绝望悲怆的，那夜我打下这样的文字：
大概也有五六年没有这么认真的动过感情。五六年是从认识我开始。那么关于我的一切都一笔勾销么。那么我算是什么。是谁之后还对我说曾经喜欢过我。是谁曾经对我说不过是不想拖累谁。如果是以前就会有勇气。那么对我根本就不是勇气的问题。是不爱的问题。对的如果是你说得喜欢，那么从来没有。凭什么可以这样对我。那么真是一个轮回呢。不爱我就不该靠近我，不该给我希望。小雨说你应该理解。不我永远不能理解。凭什么可以否定过去。如果不是否定过去那么就是谎言。我会说不了解我对谁谁的那个过去就不可能真的了解我爱我。而他却将所有一笔勾销。说的那么简单。从来没有。一干二净的否认。从来没有么？那为什么还要每周和我煲电话粥到耳朵酸痛？那为什么还要那么多个中午到我们班的教室来和我一起？那为什么还要一个电话就从南郊出来陪我过一个冰冷的中午？那为什么还要回我的数不清的信件？为什么还要买两个文曲星一人一个？为什么还要到学校来找我？为什么要来接我坚持送我回家？为什么送给我一把认真地写着“为你遮风挡雨”的伞？为什么要坚持叫我“恂儿”那样肉麻的称呼？如果从来没有喜欢过我更别提爱不爱的问题那么为什么在知道我那样欢喜你之后还要来上海？……在知道那样爱你在我认真地让你看我那篇文字之后还想对我什么也不说就和从前一样随便过去。看过我那么多用心和眼泪写的文字之后还什么也不说。把我当成身边的什么东西呢。当我终于不能忍受追问的时候才给我那么决绝的答案。以为这样的否定就可以解决一切，以为从此一劳永逸，以为这样就解答我九年来所有疑问。以为这样的九年就只值那样的一句“简单的说，是的。”就轻松终结。凭什么可以这样戏弄人这么多年。如果从来不喜欢我不爱我为什么要那样对我为什么不远离我。不要告诉我你今天才知道我爱你，请扪心自问。如果不是你的那么多举动我会越陷越深么我会用我的五年中学时光用尽全身力气来爱你么如果不是你的暧昧态度如果不是我决定要放手的时候还认真地写为你遮风挡雨我会在大学四年总是忘不了这个遗憾么。如果不是这一切我会在四年之后清楚到忘掉你像忘掉自己那么难么。如果对我从来没有超过朋友的情感，为什么还要做这一切牵绊着我。为什么要这样对我。你也知道“我恨你，因为你点燃了我心中的火，将它烧得一塌糊涂，然后轻描淡写的对我说一句‘春天还会来的……’就离开了，但这时只是漫长冬天的刚刚开始……”，那又为什么还一样的对我，那么多年一样的对我，仍然不清不楚仍然不对我冷酷。

   这些话后来我都没有对你说，现在我也再不想像上面那样斥责一般对你说这些话。那几天我的情绪都无法稳定。因为你的话把我九年的希望全部推翻了啊我真的不能接受。我要相信你的话就等于承认自己是自欺欺人的以为你对我也在意了那么长时间。这对我的自信和自尊是那么大的打击……但终于过去了。我终于相信了你从未爱过我。但是我还相信我曾经有过机会让你爱上我。只是阴差阳错，一切就那样过去了。——这也许无论如何也能弥补一点我的信心吧。今天我愿意承认我爱你比你多无数倍。今天我愿意承认其实在这九年的关系里面我从始至终都是弱者所以才张牙舞爪的把自己伪装的坚强不在乎。今天我愿意承认我是个自欺欺人自作多情的蠢货。今天我愿意接受虽然你曾经肯定那个测试说我是你喜欢却又不能在一起的人但是最后你说从未喜欢过我。今天我愿意接受你其实爱上别人为别人伤心难过。今天我愿意接受所有一切。今天我不想哭泣我也不想在广州的那天哭泣。但是我想给自己一个交待。你能不能也帮我，让我的这九年不要这么凄惨不美好的终结。让我偿还一些心愿。这所谓的广州之行，毕竟其实只是为了你。今天在本子上写好这封信之后，一直犹豫要不要给你。如果今天把这一切对你说，对你做这样的要求，我就不能知道其实你自己想要在那天怎样对待我。就像那天我发了短信给你，就不能知道你是否记住了我的生日，但是我只是无论如何不想再失望。反正一切也无法挽回，为了让这一天美好一天，就算承认它是你善意的谎言我也心甘情愿。就算你会因为这封信觉得我这样或那样觉得我矫情觉得我做作觉得我没事找事觉得我……虽然仍然不想你觉得我有任何不好，但是走到这里，我宁愿把这封信给你，不想再留任何遗憾也不想再留任何给自己乱想的机会。多好啊。在广州你要是能对我好，我也知道那是因为我的要求。我也不用再多想。

　　但是无论如何我不想勉强你答应我，我不想再和你无谓的争吵，如果你仍然不愿这样做，那么我也绝对不埋怨。我只是提出一个要约，只是问一问你：

　　认真温柔的爱我一天，可不可以？

                                                         2004.4.9.  1：47

这是我的荒凉同学的nick
对他来说，真好

可是看到这句话
难免想到自己
我是不要高飞的人
地平线上最安全温暖
当我在不知不觉间高飞的时候
他是我的地平线
每当在空中遇到了阻碍
就返回到地平线上寻求温暖与慰籍

赫赫真好
原来只是掉线
不是从此疏远我

我家荒凉同学似乎现在再也不想理我了
我一和他说话
就下线走人

sigh
我又不会吃人

昨晚忽然间想到的

在我懂得爱或者不懂得爱就开始努力追寻的这么多年以来
都在用尽全身力气的努力
可是最终这用力好像都用错了地方

就像是在推一个放在地上的巨大的箱子
着力点放错了，于是不单只没推动箱子
反而自己一身的力气没有东西承受
最后狼狈不堪的蓦地扑在了地上
因为当初寄予希望是把力气用在箱子上
所以毫无保留
最后摔下去，这毫无保留的力气就反过来全部打在了自己身上
鼻青脸肿鲜血淋漓

真不美妙阿

广州之行不知不觉就过了两月半。
回来之后我冥冥中本着思君令人老，努力加餐饭的精神每天持之以恒扫荡所有可以找到的喜欢或者不喜欢吃的东西，在两个星期内体重暴增16斤，至今无论如何也落不回去的16斤。相信我家荒凉同学要是在这两个月见到我一定无比庆幸自己坚定的从开始到现在都不要我。临走之前在他家有意无意的落下了无数东西。有一天我还会回去么？

……

又写不下去了
皑皑

发信人: ziye (子夜), 信区: FDU_Economics                                         
标  题: 无奈
发信站: 日月光华站 (Sun Jun 10 17:18:29 2001) , 站内信件


　　晚上和他通电话。淡淡的，有一句没一句的。我们相处好像
也是这样，平淡。一直觉得这样挺舒服的。自然。我同几个最好
的朋友说，我现在很好，他对我很好，我觉得很舒服，就这样吧。
每日回到宿舍，也是便斜斜靠在床上，懒懒，闲闲，这种状态，
最合宜那样淡淡阴着的天气，流着些温婉的风。就像达明《那个
下午我在旧居烧信》的歌词的感觉，还有《禁色》低低的曲调。

　　我说，关于过去，他说，嗯。我说，其实一直知道过去是每
个人自己的事情，很私人。任何其他的人都没有权力要求知道别
人的过去。每个人都有过去。抓住现在就好了。过去的事情为什
么要管那么多……知道是知道，想不想去做会不会去做做不做得
到又是另外一回事。

　　总是不自觉的会将自己与对方过去的人比较。想知道，到底
是他喜欢从前他喜欢的那个人多一些，还是现在喜欢我多些。其
实都是这样，希望自己是对方一生中最爱的那一个。是很理想化
的愿望。

　　我同他说，现在我想，算了，想那么多干吗，只要现在他最
喜欢的是我，那么干吗还要和过去的人比较呢。就算他喜欢她多
一些，也是没有办法的了。况且，我现在也根本不去问别人的过
去，也就无从得知了。他说，有一点开玩笑的，啊，你的境界，
好像比从前高了很多么。然后又过了一会儿，他说，其实，在你
这样想的时候，你并不是不想知道，不想比较，你只是已经是很
无奈的了。我停了一下，无奈，是，是很无奈。
                                                                                
                                                                                
　　忽然想起中学同学的一篇文章里最后一句：
                                                                                
　　原来每个人开始的时候都是一颗晶莹剔透闪烁着的钻石，而

最终逃避褪变成为毫无光泽的玻璃珠。
                                                                                
                                                                                
　　我是不是也是这样？我的光芒也正这样被磨失么？我不知道。
                                                                                
　　开始的时候，我也是勇敢的积极的。我常常回忆起中学时那
个单纯的只是勇往直前的自己，没有顾虑。那时候想知道什么就
会要求会问。是从什么时候开始变呢？原先是一颗晶亮闪烁的钻
石，对这一切都有自己的憧憬，然后很勇敢的去要求去努力想要
得到自己要的东西，然而总是会碰壁，撞到这里或那里，渐渐的
光芒被磨失，知道了要得到自己想要的东西，必须要做出一定的
让步，渐渐学会妥协，而最后得到的，也只是打了折扣的理想和
需要。
                                                                                
　　开始的时候，我也是在不住的要求的，要求这样或那样，可
是生活给我们很多限制。譬如生活告诉我们承诺是不可靠的。因
而我再要求承诺或其他一些什么就变得很荒唐或是无谓。就像我
们乞求一生中遇到一个自己真爱而又爱自己的人一样。很多很多
的愿望在现实中被一点一点的否定。最后似乎我们都慢慢的妥协
了，不再做那样的要求。就像现在其实不是不想知道对方的过去
不是不想和过去的人比较，其实想起对方的过去也会觉得很窒闷，
只是我们知道我们没有权力去要求而且要求了也得不到答案索性
态度放大方些；就像现在其实不是不渴望绵延一世的真爱，只是
知道这世界苍茫多变所以只是说现在这一刻快乐就好了……其实
我们都只是在不住的向更多的现实妥协，学会退而求其次，我们
渐渐的把自己的要求和愿望放低再放低……其实这样是好还是不
好呢？我们的要求变得简单和容易满足。玻璃珠也不是没有它自
己的光彩的吧。粉碎一颗玻璃珠的痛苦总小于钻石。

　　只是我们在这样的慢慢的妥协之后，渐渐不再是当初的自己。
就像我很难想象自己像中学那样为同样的事情单纯的快乐着。或
者，只是在这一切之后，我得到了另一种单纯的快乐。而过去的
那种单纯的快乐，随旧时的许多一道，飘失。我不是不怅然若失
的。想起不可逆转的时间和一切，那种不可逆的过程带给我们的
失落和惆怅，总是免不了的吧。
                                                                                
　　就这样下去吧，每一次的妥协和退让，总会带给我们新的快
乐，虽然这快乐可能并不是我们最初理想中的那样，但是快乐终
究是快乐，不是么？
                                                                                
　　快乐其实是极之简单的一件事。当我们在不住的妥协与退让
后对它的要求越来越低时，快乐就变得越来越简单越来越容易实
现。这样也不是很好？
                                                                                
                                                                                
　　只是我知道
                                                                                
　　我知道，在那一霎，我心中的有一些东西，是再也不会
                                                                                
复原的了。

                             

真是好诡异亚

为什么我稀里哗啦说了那么多涅？